Μια νέα πραγματικότητα
Η κα Αδαμαντία Μπουζιάνη, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, μας επιβεβαιώνει το γεγονός ότι ο ερχομός ενός παιδιού επιφέρει σημαντικές αλλαγές στην ψυχοσύνθεση του ζευγαριού. “Οι ρόλοι γίνονται πολύπλοκοι και απαιτητικοί. Η γυναίκα καλείται να παίξει τους ρόλους της εργαζόμενης, της μητέρας, της συζύγου και της νοικοκυράς. Ο άντρας πια συμμετέχει στη φροντίδα του σπιτιού και στην επιμέλεια του παιδιού, σε συνδυασμό με την ευθύνη που φέρει ως η βασική πηγή της οικογενειακής ασφάλειας και ευημερίας. Εντάσεις και προβλήματα προκύπτουν από την προσπάθεια να αντεπεξέλθουν και να φανούν αντάξιοι του γονεϊκού τους ρόλου.”Όπως μας λέει η κα Μπουζιάνη, ο ερχομός ενός παιδιού μπορεί να αποδυναμώσει τη σχέση του ζευγαριού, αν αυτή δεν είναι από πριν υγιής και ισορροπημένη. Οι δυο σύντροφοι πολλές φορές επαναπαύονται μέσα στο γάμο. “Βολεύονται” και θεωρούν ότι δεν είναι απαραίτητο να προσπαθούν, ώστε να κρατήσουν ζωντανό το ενδιαφέρον του ενός προς τον άλλον, μιας και είναι πια παντρεμένοι. Συχνά παραμελούν την εικόνα τους, υιοθετούν συμπεριφορές συμβιβασμού, ξεχνούν τα θέλω του άλλου και δε δείχνουν συνέπεια στην προσπάθεια που κάποτε έκαναν αυθόρμητα με στόχο να αρέσουν στον άλλον. Μπαίνουν στη λογική του “παντρεμένου ατόμου”, που δε χρειάζεται πια να καταφεύγει σε τρόπους που θα κρατήσουν το ενδιαφέρον της σχέσης ψηλά.
Επιπλέον, οι γρήγοροι ρυθμοί της καθημερινότητας, τα οικονομικά προβλήματα και το άγχος για καριέρα έχουν ως αποτέλεσμα και οι δυο να δουλεύουν πολλές ώρες και να επιστρέφουν στο σπίτι κουρασμένοι ή να σκέφτονται τι εκκρεμότητες άφησαν στη δουλειά και ούτε λόγος για επικοινωνία και επαφή. Κάποιες φορές υπάρχει έντονη ζήλια, ανταγωνιστικότητα, ανασφάλεια, μονοτονία, ρουτίνα, στοιχεία που είναι ότι χειρότερο για τη σχέση του ζευγαριού. Όλα αυτά μεγεθύνονται, λοιπόν, όταν ένα παιδί έρχεται να συμπληρώσει το ζευγάρι.
“Συχνά η γυναίκα – μητέρα αφοσιώνεται ολοκληρωτικά στο βρέφος και λειτουργεί λιγότερο ως γυναίκα, έχει ορμονικές διαταραχές, επιλόχεια κατάθλιψη και δυσθυμία. Ενώ ο άντρας – πατέρας μπαίνει σε ένα νέο ρόλο, που προϋποθέτει να είναι προετοιμασμένος για τις αλλαγές αυτές, οι οποίες κρατούν μερικούς μήνες και απαιτούν υπομονή, συμπαράσταση και συζυγική στήριξη. Αναπτύσσεται και στους δυο ένα αίσθημα ευθύνης, γιατί έχουν να μεγαλώσουν μια νέα ζωή.”
Τα προβλήματα
Ο ερχομός ενός μωρού στη ζωή του ζευγαριού απαιτεί μια αναδιοργάνωση της σχέσης. Τα ζευγάρια πρέπει να προσαρμοστούν και να κάνουν τη μετάβαση προς τη μητρότητα. Σύμφωνα με έρευνες, η μετάβαση αυτή συχνά επηρεάζει την ποιότητα της σχέσης. Συγκεκριμένα, η μετάβαση στη μητρότητα έχει περιγραφεί σαν μια “κρίση” για τους γονείς, καθώς το ζευγάρι προσπαθεί να προσαρμοστεί στη νέα πραγματικότητα (συχνά το ζευγάρι βιώνει την αίσθηση του ανικανοποίητου). Σε περίπτωση που η φυσιολογική διαδικασία της σύνδεσης με το νεογέννητο επηρεαστεί, τότε το οικογενειακό σύστημα διαταράσσεται σημαντικά και το ζευγάρι αποξενώνεται.
Πολλές φορές, το άγχος, η ένταση, ακόμα και η έλλειψη ύπνου για τη φροντίδα του μωρού οδηγούν σε τσακωμούς μεταξύ των δυο συντρόφων, δημιουργώντας αρνητικά συναισθήματα και έτσι νιώθουν ότι δε βρίσκουν την κατανόηση που περιμένουν ο ένας από τον άλλο.Σαφώς, όλα τα ζευγάρια έχουν μικροπροβλήματα και θα ήταν αφελές από την πλευρά μας να πούμε ότι… όλα καλά, όλα ανθηρά. Με τον ερχομό του παιδιού, δεν είναι λίγες οι φορές που τα προβλήματα διογκώνονται, οι συγκρούσεις κάνουν την εμφάνισή τους και οι διαμάχες σχετικά με τη λειτουργία του σπιτιού και τη φροντίδα του μωρού δεν αργούν να πάρουν τη θέση τους ανάμεσα στο ζευγάρι. Κάτι που πριν σας ενοχλούσε, αλλά το προσπερνούσατε, τώρα μπορεί να σας βγάζει από τα ρούχα σας.
Εκεί που για παράδειγμα δε σας ενοχλούσε που ο σύντροφός σας άφηνε το πιάτο του στο τραπέζι και όχι στο νεροχύτη, τώρα τον κατηγορείτε ότι δεν μπαίνει καν στη διαδικασία να το βάλει στο πλυντήριο. Τις περισσότερες φορές είναι η νέα μητέρα, που νιώθει ότι έχει αναλάβει πολλά καθήκοντα, χωρίς να έχει την υποστήριξη του συντρόφου της. Η αλήθεια είναι ότι το βάρος, κυρίως στην αρχή, πέφτει στη μητέρα και πλέον έχει την ανάγκη να βλέπει από το σύντροφό της κάτι παραπάνω. Εκείνος από την άλλη νιώθει συχνά εξαντλημένος γυρνώντας από τη δουλειά, προσπαθεί να βοηθήσει όσο μπορεί και νιώθει δυσαρεστημένος από τις “επιθέσεις” της συντρόφου του και τις επικρίσεις της για το τι κάνει και τι δεν κάνει καλά.
Η ερωτική ζωή μετά το παιδί
Μπορεί πλέον η σχέση σας να μπαίνει σε νέες βάσεις, μπορεί εκτός από σύντροφοι να είστε και γονείς, σε καμία περίπτωση όμως δεν πρέπει να αφήσετε τη σεξουαλική σας ζωή… έξω από το παιχνίδι. Σύμφωνα με έρευνες, αμέσως μετά τον ερχομό του παιδιού ένα στα δυο ζευγάρια αντιμετωπίζουν πρόβλημα στη σεξουαλική τους ζωή και χρειάζεται να περάσει τουλάχιστον ένα εξάμηνο για να επανέλθει στην προηγούμενη κατάσταση.Όπως αναφέρει η κα Μπουζιάνη, “η ανάληψη του γονεϊκού ρόλου επιφέρει σημαντική διαφοροποίηση στην ερωτική εικόνα και των δύο. Ο άντρας δυσκολεύεται να δει σεξουαλικά τη σύζυγό του, που πλέον έχει και το μητρικό ρόλο. Η γυναίκα επίσης δυσκολεύεται η ίδια να συνδυάσει τις δυο πτυχές του εαυτού της λόγω ότι το παιδί πια μονοπωλεί το χρόνο, αλλά και το ενδιαφέρον της, αφήνοντας ελάχιστο ή καθόλου χρόνο για ερωτική ζωή.” Και συνεχίζει, “είναι γεγονός ότι η γέννηση ενός παιδιού επηρεάζει διαφορετικά τις γυναίκες απ’ ότι τους άντρες. Η πλειοψηφία των αντρών αισθάνονται μια απώλεια του ερωτικού ενδιαφέροντος και βιώνουν συναισθήματα απόρριψης και παραμέλησης από τη σύζυγό τους. Το σίγουρο είναι, ότι με την κούνια δίπλα, το σεξ πάει περίπατο και η επόμενη κίνηση του συζύγου είναι να μετακομίσει στο σαλόνι, είτε για να αφήσει τη μητέρα μόνη με το παιδί, είτε για να καταφέρει να κοιμηθεί το βράδυ, ώστε να μπορέσει να αντεπεξέλθει στην πρωινή του εργασία. Το αποτέλεσμα; Αποξένωση του ζευγαριού, νεύρα, καβγάδες και διλήμματα” .
Το γεγονός ότι η ζωή του ζευγαριού αλλάζει, το άγχος, η κούραση, η αϋπνία δρουν ανασταλτικά στην ερωτική διάθεση, κυρίως της μητέρας, και έτσι δεν έχει διάθεση να δραστηριοποιηθεί σεξουαλικά με το σύντροφό της, επικεντρώνοντας το ενδιαφέρον της στο νέο μητρικό της ρόλο.
Μην ξεχνάμε, εξάλλου, ότι στην περίοδο της λοχείας η γυναίκα περνάει έντονες ψυχοσυναισθηματικές εντάσεις, η ψυχολογία της διαταράσσεται και το σεξ είναι κάτι που μπορεί να την αφήνει αδιάφορη τη συγκεκριμένη περίοδο. Ένας άλλος λόγος που ενδέχεται να την κρατάει μακριά από το σεξ είναι ότι μπορεί να νιώθει ότι πλέον δεν είναι ελκυστική, λόγω των αλλαγών που έχουν συμβεί στο σώμα της και φοβάται ότι δε θα είναι επιθυμητή. Ακόμα, είναι πιθανό να έχει κάποιες κακώσεις ή δυσμορφίες στα γεννητικά της όργανα, με αποτέλεσμα να φοβάται και να χρειάζεται χρόνο να αναρρώσει προτού να είναι ξανά έτοιμη για σεξουαλική επαφή.“Για μια γυναίκα είναι απολύτως φυσιολογικό να μην έχει ερωτική διάθεση”, μας λέει η κα Μπουζιάνη και προσθέτει, “Αυτό συμβαίνει γιατί οι ορμόνες “κάνουν πάρτι” και δεν έχουν βρει ακόμη το φυσιολογικό τους ρυθμό. Είναι σημαντικό η γυναίκα να δει αυτή τη συνθήκη ως κάτι φυσιολογικό. Κατόπιν, να επιδιώξει να δείξει κάποιο ενδιαφέρον στο σύζυγό της και να τον ενσωματώσει στη σχέση που κατά κάποιο τρόπο έχει “πάρει εργολαβικά”, όπως όλες οι μητέρες… Kαλό είναι να αφήσει τον εγωισμό και μαζί με τον πατέρα του βρέφους να βιώσουν το θαύμα της φύσης. Συγκεκριμένα, να επιτρέψει και στον πατέρα να συμμετέχει στο τάισμα, στο μπάνιο, στην εκπαίδευση και στο παιχνίδι. Και σιγά – σιγά θα ξυπνήσει η κοιμισμένη σεξουαλική διάθεση. Επιπλέον, η γυναίκα θα πρέπει να ξαναγαπήσει το σώμα της και τον εαυτό της, να κοιτάξει το σύζυγο στα μάτια και να του εκφράσει ότι δεν είναι μόνο μητέρα, αλλά και γυναίκα, η γυναίκα που εκείνος είχε ερωτευτεί. Επιπρόσθετα, η κούνια θα πρέπει να μεταφερθεί στο παιδικό δωμάτιο… και κάπως έτσι η σχέση θα ξαναγίνει όπως παλιά.”
Πολλοί νέοι γονείς παραδέχονται, ότι δεν είναι εύκολο να έχουν σεξουαλική ζωή, όταν το μωρό, που έχει συνεχείς ανάγκες, απαιτεί όλη την ώρα την προσοχή τους. “Ακόμα και όταν ξαπλώνουμε στο κρεβάτι και μετά από λίγο ξυπνάει με κλάματα, γιατί ίσως βλέπει ένα άσχημο όνειρο, πεινάει, πονάει το δόντι του ή βήχει, εμείς δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε και να έρθουμε πιο κοντά”. “Ακόμα και τώρα που δεν είναι πια μωράκι, θέλει να κοιμάται ανάμεσά μας στο κρεβάτι και έτσι δεν μπορούμε να μείνουμε μόνοι”.
Βελτιώστε τη σχέση σας
Μια σύγκρουση προκύπτει από την προσωπική μας ανάγκη και απαίτηση, ο σύντροφός μας να συμπεριφέρεται σύμφωνα με τις δικές μας αξίες. Οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν, ότι το μυστικό των ευτυχισμένων ζευγαριών δεν είναι άλλο από την επικοινωνία. “Πολλά ζευγάρια καταβάλλουν απεγνωσμένες προσπάθειες να διατηρήσουν τη σχέση τους ζωντανή, να αποφύγουν τους καβγάδες και να διατηρήσουν το ερωτικό τους πάθος μετά τον ερχομό του παιδιού”, μας λέει η ψυχολόγος και προσθέτει, ότι επειδή αυτό πολλές φορές δεν επιτυγχάνεται, το μυστικό είναι να μάθουν τα ζευγάρια να επικοινωνούν και να μπορούν να λύνουν έτσι τα προβλήματά τους.Αλλάξτε τις κακές συνήθειες
Ξεφορτωθείτε την προβληματική σας συμπεριφορά και κατανοήστε πρώτα τον ίδιο σας τον εαυτό. Στη συνέχεια, προσπαθήστε να εκφράσετε στον άλλο με ειλικρίνεια τις ανάγκες σας με τέτοιο τρόπο, ώστε να γίνουν κατανοητές και να ακουστούν αποτελεσματικά.Επικοινωνήστε
Μάθετε να ακούτε και γίνετε καλός ακροατής. Συζητάτε μεταξύ σας τις σκέψεις, τους προβληματισμούς και τα συναισθήματά σας. Αφήστε να μιλήσει και ο σύντροφός σας για όσα σκέφτεται και νιώθει και μην ακυρώνετε τις απόψεις του.Αποκλείστε τον ανταγωνισμό
Προσπαθήστε να αποκλείσετε κάθε είδους ανταγωνισμό για το ποιος είναι πιο πιεσμένος, ποιος κάνει τα πιο πολλά στο σπίτι, κ.λπ. γιατί κάτι τέτοιο υποτιμά τη σχέση και οδηγεί σε συνεχείς τσακωμούς.Συνεργαστείτε
Αφήστε απ’ έξω την εύκολη λύση της φωνής, των εντάσεων, της οξυθυμίας και των έντονων διαπληκτισμών και λύστε τις διαφορές σας πολιτισμένα.Βρείτε χρόνο για τους δυο σας
Έστω και αν χρειαστείτε τη βοήθεια του παππού και της γιαγιάς ή μιας baby sitter, φροντίστε να ξεκλέβετε λίγο χρόνο για να βγαίνετε έξω και να χαλαρώνετε ή ακόμα και να αποδράσετε για ένα 2μερο, για να ξεφύγετε από την καθημερινότητα, να ξεκουραστείτε και να αφιερώσετε χρόνο ο ένας στον άλλο.Εκδηλώνετε την ερωτική σας διάθεση
Το πάθος, ο ερωτισμός, το σεξ, η τρυφερότητα είναι στοιχεία που πρέπει να υπάρχουν στη ζωή κάθε ζευγαριού, γι’ αυτό μη βάζετε την ερωτική σας ζωή σε δεύτερη μοίρα. Ακόμα και αν έχει μειωθεί η συχνότητα της σεξουαλικής επαφής, φροντίστε να εκδηλώνετε την ερωτική σας διάθεση με ένα άγγιγμα, ένα χαλαρωτικό μασάζ, τρυφερές κουβέντες… Και σιγά σιγά θα έρθετε ακόμα πιο κοντά.Από την Έλσα Αρκοπούλου.
Ευχαριστούμε για τη συνεργασία την κα Αδαμαντία Μπουζιάνη, Ψυχολόγο – Ψυχοθεραπεύτρια. Επικοινωνία: Αισχύλου 19, Νίκαια – Πειραιάς. Τηλ.: 210 49.17.512 & 6992 175.401. Email: info@psycho-diagnosis.gr, www.psycho-diagnosis.gr
Πηγή: http://www.yeskid.gr/egkymosyni/psyxologia-symboyleytiki/egkyos-periballon-tis/oi-sxeseis-zeygarioy-meta-paidi
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου